Category: литература

Category was added automatically. Read all entries about "литература".

По умолчанию

И еще

Раз добралась до ЖЖ, напишу-ка еще.

Воспитательницы в саду встречают, покатываясь со смеху.
Говорят, решили Вам помочь отучить человека от груди. Спрашиваем: "Даня, кто такой большой и мамину сисю сосет?"
Даня, не моргнув глазом: ПАПА!



Одной строчкой про Стасю:
Во-первых, выиграла конкурс чтецов.
Во-вторых, долго орала, что терпеть не может читать. За победу в конкурсе получила книжку "Карандаш и Самоделкин против Злодейкина", прочитала ее, что называется, не отходя от кассы и не отвлекаясь, пока не закончила, и теперь требует еще-еще.
Пишет хорошо, уверенно и почти без ошибок. "Переписовыца" в вацапе - наше фсё.
По умолчанию

Никогда договор не писался так легко и быстро

ДОГОВОР

Планета Земля, Россия, город Дубна Московской области
Третье апреля две тысячи восемнадцатого года

Мы, любящие Мама и Папа, далее также именуемые Родители, с одной стороны, и замечательная девочка А.С.Д., далее именуемая Стася, с другой стороны, после длительных переговоров заключили настоящее соглашение о нижеследующем:

Collapse )


Сказала, хочет изучить перед подписанием. ЫЫЫЫ
По умолчанию

Музыкой навеяло

Никто не угадал. Хотя версия про Моё сердце Сплина было бы ближе к истине, нежели то, что просила девочка Стася.

Правильный ответ -Collapse )
По умолчанию

Мир никогда не будет прежним

Стаська спросила, что такое "сим-сим".

А вот лично вы знали, что "сим-сим", он же "сезам" из сказки "Али-баба и 40 разбойников" - это конопля?

Некоторые теги как никогда в тему.
По умолчанию

Как вы яхту назовете...

Как многие знают, родители Стаськи - идиоты и назвали ребенка по имени одного из литературных персонажей. Вот просто задолго до того, как Стаська возникла даже в гипотетических планах, читали оба параллельно книгу и в какой-то момент между собой договорились, что "а во-вторых, для девчонки тоже подойдет". То есть ну просто всегда знали, что деффка у нас будет Стаська. Период кратковременного моего помешательства с именем Констанция считать не будем.
Так вот, вперилось мне ту книжку перечитать.
Сижу в шоке. Стаська - просто стопроцентный собственный литературный прототип.
Осторожнее, что ли, в следующий раз надо.
По умолчанию

Сказка про красного колобка

Извините, не могу не поделиться.

Муж укладывает детище спать вчера:
- рассказать тебе сказку?
- да. Про колобка! Нет! Про красную шапочку!
- Хорошо, жила-была девочка...
- нет! Про колобка!
- Жили-были...
- нет! Про КРАСНОГО КОЛОБКА!
- Хорошо. Жил-был Красный колобок. Звали его так потому, что у него была красная революционная пилотка со звездой и красный пионерский галстук. Сидел колобок на окошке, сидел, спрыгнул да покатился по дорожке делать Октябрьскую революцию. А на встречу ему зайчик. Колобок и говорит ему: "стоять, Деникинское отродье! Я тебе песенку петь буду!"
Дальше я уже не слышала, ибо в слезах ржала в подушку.

Главное, чтобы она это в садике теперь не воспроизвела, ггг

По умолчанию

Сказка про колобка на новый лад, или Вежливый Стась

*Сидит играет, катает по ковру кусок пластилина*

- Вавапук катися катися и дуг ЗАЙЧИК! (колобок катился катился и вдруг ЗАЙЧИК! - прим. перев.)
Зайчик из Лего выходит на сцену: - Вавапук, Вавапук, а тя сем! (колобок, колобок, я тебя съем!)
- Анинини! Низя! и покатися (Нинини! Нельзя! и покатился) дуг ВУК (вдруг Волк)
Волк-кукла сидит у мамы на руке: - Вавапук, Вавапук, а тя сем!
- Анинини! Низя! и покатися. Дуг Иса! (вдруг Лиса!)
Мягкая игрушка Лиса подкрадывается к колобку: - Вавапук, Вавапук, а тя сем!
- Анинини! Низя! и покатися.

- Стася, куда же Колобок покатился, его же лиса съела!
- Анинини! Дуг Адил. Ам и сил! (Вдруг Крокодил. Ам и съел!)
В рот лего-крокодилу заталкивают огромный кусок пластилина: - иятного атита, Адил! (Приятного аппетита, Крокодил!)
По умолчанию

Прекрасный анекдот

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с б**дями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин



По умолчанию

Воткаят! Воткаят!

Все, канешн, поржали сначала, но вот как-то не смешно, что эта "Воткаят" уже второй день постоянно в башке крутится...
Я один такой идиот?

ЗЫ чукча не читатель и не писатель пока, ежли чего срочного - в комменты кидайте.