?

Log in

No account? Create an account
По умолчанию
Красавица, спортсменка, комсомолка
сука и стерва
Ты говоришь мне я пьяна, на-ну-на-ну-на, или Похождения Блондинки 
9th-Dec-2009 01:56 am
Вместе
Всем известно, что Супергёрл - она всегда и во всем супер, поэтому умеет даже водку ящиками глушить, не пьянея.
А чё, я правду говорю, не вру. Муж мой, в случае чего, подтвердить может, что когда я с одним стадвадцатикиллограмовым крепкопьющим шкафом водку на спор пила - шкаф уже где-то хрюкал на полпути к коврику, а я еще огого, посуду мыть была в состоянии.
Да и вообще, работа у меня была такая, которая предполагала умение много пить и оставаться трезвой.

Но раз в пару-тройку лет на Супергёрл накатывает такое прекрасное желание нажраться в сиську, что его реализации ничто не может помешать, ни доводы рассудка, ни даже отсутствие в пределах досягаемости сколько-нибудь пригодного для поставленной задачи алкоголя ("Шипр" в расчёт не берем) в достаточных количествах.

Дык вот. Был вечер, был повод ("жизнь несправедлива, я вышла замуж за идиота"), было то-самое-прекрасное-желание, и была божественная Амарула. Нет, у меня есть еще целый бар Рэд- и Блэк-лейблов, Гленфиддиков, Бейлисов, самбуки, теккилы, Хеннесей шампанского, целый ящик Радеды и Букета Абхазии, оставшийся со свадьбы, и даже - sic! - Вересковый мёд есть, но нажраться я решила по-интеллигентски, а именно Амарулой. Точнее, Амарулой я решила разогнаться, благо, её было всего-то на пару стаканов.

Размышляя о несправедливости жизни - в целом и ко мне в частности, - я захватила бутыль с Амарулой, лёд и стакан в ванную, заперлась там, включила горячую воду, добавила пену и начала несправедливость жизни разбавлять алкоголем.
Хватило мне, в общем, полутора стаканов: я их мирно вытянула, напиваться в сиську передумала и пошла упала спать.

Утром муж был подозрительно, просто-таки необычайно ласков.
Вечером же он со смехом вещал мне о моих похождениях в интервале с часа ночи до половины шестого утра.


Перво-наперво, голову я решила вымыть не абы чем, а скрабом для ног. Ну логично же, да? Но ведь бляцкий скраб смываться не хотел. Поэтому я на него обиделась, швырнула его на дно ванной, а заодно - и всю остальную косметику (очевидно, мне показалось, что она с бляцким скрабом в сговоре). После чего замотала голову полотенцем и да - пошла падать спать.

Падать я начала уже на полпути до спальни. Прибежавшему на грохот мужу сообщила: ""ты чё, пьяных баб не видел, что ли?" (после этого в течение ночи я ему еще раз 10 повторила, что я не алкоголичка).

Доползла до кровати и легла спать в обнимку с батареей. Потом передумала и обняла кошку за жопу. Несмотря на все котиные протесты, в эту самую жопу её целовала, что характерно, называя по имени. Надеюсь, муж не подумал, что у меня есть любовник по имени Нифа. Впрочем, Нифа была не против.

Потом мне надоело обниматься с батареей, и я решила обнять подаренную Флоркой плётку. Тот еще кадр. При попытке плётку отобрать - угрожающе ей размахивала.

После этого у меня появилась навязчивая идея кого-нибудь накормить. Поскольку коты убежали, а муж сказал, что он сытый - кормить я решила подушку. С этим намерением я поволокла подушку на кухню, попутно ругаясь с нею, что та не понимает своего блага и пытается убежать. Как понимаете, волокла ползком. Очень удивилась, что подушка не хочет есть паштет.

Следующим пунктом программы было воспоминание о том, что у крыса закончилась в поилке вода. Она действительно закончилась вечером, но я предусмотрительно наполнила поилку перед уходом в запой. Об этом муж и имел честь мне сообщить. Я ему категорически не поверила, треснула кружкой с кипятком по лбу (к счастью, это мне казалось, что там кипяток, а не яблочный сок) и пошла проверять самолично. Догадаетесь, как? Правильно, отцепив поилку от клетки и попив из нее. И так три раза. Бедный крыс охуел, наверное.

Далее я пошла чистить зубы. Чистила я их долго и старательно. Пальцем. В какой-то момент я застеснялась своей наготы и воинственным тоном потребовала у мужа одеть меня. То, что на халат развязался в следующую же минуту, меня уже не смущало.

Как я заваривала чай - это отдельная песня. Достаточно лишь рассказать, как я его размешивала. Так вот, размешивала я его ножницами. И если вы думаете, что лезвиями - вы достаточно наивны. Размешивала соль в чае я ручками ножниц (я же не ищу легких путей, ага?)

Ну и финальным аккордом стало моё желание "пирямсичас" попробовать ганджубаса. Отчего-то я решила, что сия дрянь в нашем доме водится. И немедленно затребовала её у мужа. Муж, что логично, ответил, что такой дряни у нас не водится, но утром он мне ее непременно достанет (выполнил, значит, правило "никогда не спорьте с сумасшедшими"). Меня сей ответ не удовлетворил, и я полезла в кухонный шкафчик искать ганджу. И, к немалому охуению мужа, нашла. Целый пакет. Аниса. Который потребовала немедля забить мне в данхилл. Уж не знаю, как, но от этой затеи мужчина меня отговорил и увел-таки спать.

Мне интересно, после какой по счёту выходки меня придушил бы кто-либо другой на его месте?

А вообще я пить не люблю. Даже пиво. Даже изредка.
Ну и? 
9th-Dec-2009 06:06 am (UTC)
Ну ты виртуоз.... Напиться с полтора стакана этой гадкой сладкой субстанции...
9th-Dec-2009 12:53 pm (UTC)
слушай, у меня было настроение и желание напиться.
я в тот момент могла и с кока-колы захмелеть, мне кажется
This page was loaded Dec 15th 2018, 3:31 am GMT.