a_supergirl (a_supergirl) wrote,
a_supergirl
a_supergirl

Выбор между двумя неизвестными

Originally posted by vesella at Выбор между двумя неизвестными
Знаете, последнее время я поняла, что мы никогда не будем знать что и когда преподнесет нам жизнь. Поняла, что чтобы все было хорошо очень много нужно делать самим, и что если каждый будет что-то делать, не только для себя - будет хорошо и другим.
Один мой друг как-то сказал: "Если гора не идет к Магомеду, то Магомед хуевый!" Так и есть! У нас хорошо будет тогда, когда мы сами начнем интересоваться: что и как, где и почему, когда наконец, будем знать свои права, равно как и обязанности. Когда мы перестанем сетовать на кучку людей, чьи лица- лица нашей Государственности, благодаря нашей халатности, довольно быстро превратились в жопы, чьи уроки и действия заключаются лишь в том как, кому, куда насрать. Уж простите! Именно благодаря нашей халатности, учителям глубоко насрать на наших детей (простят меня, те кто верен своей профессии и ратует за умы наши), именно потому уставшие и озлобленные врачи, перестали быть лекарями телес наших, а превратились в губителей. Последнее не дает мне покоя! Совсем недавно мне пришлось столкнуться с ситуацией, где приходится выбирать из двух неизвестных - правильную, это тяжелый выбор никому не пожелаю, потому, и доведу дело до конца. Был обычный день - понедельник, мой муж здоровый молодой человек 30 лет от роду, проснулся и пожаловался на плохой сон, небольшую боль в груди, точнее ребрах. Боль была не большая, напряженного характера, усилившаяся при вдохе, а может и при выдохе, он сам не очень понимал. Решил, что продуло или он спал в неудобной позе или может невралгия. Возможно, невралгия- я даю ему ибубруфен, нурофен - местно мажу гелем. Вечером боль вроде отступает, но не покидает. Но у меня странное мутное сознание, я доверяю своему чутью, именно оно с утра твердит мне, что не все так просто как воспринимает мой муж, я не паникер и истерик, но внутри меня море штормит, я чувствую как волнение накрывают берега моего спокойного разума. Я осматриваю его - я не врач, но я внимательна и понимаю, что правая сторона слегка увеличена и самое странное она в состояние покоя, когда левая половина груди колышется как ненормальная, сердечный ритм учащен, и виден на поверхности.... в межреберном пространстве надрываясь бьется сердце. Я спрашиваю те было легче, после обезболивающего, мази - "нет, но мне намного легче, чем днем на работе" - говорит муж. Я напрягаюсь, настаиваю на скорой, боюсь что это какой-нибудь отек легкого или еще что, ведь я не врач.. а то что я наблюдаю не вызывает у меня успокоения, ровно как и его слова, что он нормально себя чувствует, просто ребра болят чуток, и волны внутри меня не утихают, я вызываю скорою, как не противился этому муж. Вот она- предварительно диагностирует - правосторонний спонтанный пневмоторакс и госпитализирует мужа в 23 ГКБ г. Москвы (Таганка) в торакальное - хирургическое отделение. Там делают прокол, ставят дренаж, подключают к аппарату и проводят лечение, как на тот момент думал, мой муж, я.
Я беру в руки старый потрепанный двухтомник справочника фельдшера... поиск в интернете и я имею хоть какое-то представление о пневмотораксе, вот только почему так случилось с мужем, он здоров, и еще он обследовался т.к. готовился к зачатию малыша.
Вторник. Еду к врачу - интересуюсь, получаю скупые не тематические ответы... расстраиваюсь, что нет ясности, нет объяснений- ответ "не знаю" меня не устроил.
Среда, разговор с мужем, потом с врачом ясности нет.
Четверг все тоже самое. Я вернулась в палату, наблюдала за мужем, за шлангом из его груди, аппаратом, думала, какого - его устройство, понимала (спасибо физике в школе) , что это сообщающиеся сосуды...вакуум, сообщающиеся сосуды!!!!!! вакуум!!!!! - сообщающиеся!!!!! -волна во мне просто затопила берег моего нарушенного спокойствия...я подумала сегодня четверг - вечер, он тут со вторника...я стала вспоминать как вела себя жидкость в шланге все эти дни...это мгновения...мне казались часами...я поняла, что жидкость колыхалась, но стояла на месте, аппарат не работал???!!! - он просто не качал ничего!!!! Я быстро спросила мужа, смотрит ли врач как работает аппарат и наблюдает ли за дренажем, ответ - вроде смотрит. "Вроде" меня не воодушевило ника к- я сказала, что мне кажется, что тут что-то не работает, муж уверенно ответил, что аппарат воткнут в розетку лампа горит - значит все ок - работает. Я не успокаиваюсь иду к врачу, очень вежливо и спокойно прошу его осмотреть дренаж и аппарат. Вижу не довольство, возмущение, раздражение, типа что я себе возомнила, но он не отказывает мне, т.к. я поймала его волну -волну страха, я сразу почувствовала его неуверенность и поняла откуда взялось возмущение и раздражение, он тоже это понял потому последовал быстро в палату. Потом все было быстро, мое доверие и вера врача пошатнулась -когда я увидела его страх, страх от того что маленькая девочка, понимает что он не проверял за эти 3 дня его аппарат и дренаж, что этой маленькой девочке хватило школьных познаний чтобы увидеть, что процесса нет, и главное он понимал...я не уйду без ответа, теперь, я не слезу с него, я получу ответы на все свои вопросы, потому что я больше ему не верю. Мне было страшно за мужа, врачу - за себя. Проверка аппарата, меня выпирают из отделения с криком, от мужа узнаю, что все эти дни аппарат не работал, ему сделали рентген -легкое не расправлено и завтра с утра его оперируют - торакотомия, с резекцией легкого - инвалидом я не стану, сказал он.
Интернет - чудесное, если разумно им пользоваться, пространство. До 5 утра я по форумам, по словарям: резекция- синоним удаления, торакотомия - открытая операция разрез более 15 см на груди, читаю отзывы прошедших, комментарии врачей, понимаю, что операция -тяжелая, муж после госпитализации не диагностирован, нет даже анализов толком, кроме крови и мочи. В одном комменте врача вижу мобильный, врач из Моников, я рискую пишу смс, а ведь ночь, человек откликается - я звоню, описываю все в подробностях, получаю ответы и просьбу позвонить в 10 утра завтра.
Да, ко всему прочему - я беременная, все волнения сказываются, чувствую тяжесть и боль в животе (на ранних сроках была ретрохориальная гематома - угроза попросту) переживаю, как бы с малышом ничего не случилось, понимаю, что если вызову скорую - госпитализируют, а я никак не могу лечь сегодня в больницу - завтра хоть куда....Интернет - я опять к нему - ищу узи и врача круглосуточно!- вызываю врача, чтобы убедиться, что все в порядке, я не имею права рисковать. Врач, УЗИ- все ок, просто успокоится, поспать, и 2 слова на последок, насчет мужа, как бы плохо в Склифе не было- врачей лучше не найти!...
Я легла, мысль о правильности своих действий меня не покидала, я думала, может врач прав, может ему виднее может мужу действительно срочно нужна данная операция, к этому моменту у меня в голове были слова врача из моников, о торакоскопии и ее высокой эффективности и более низкой травматичности, в отличии от торакотомии, о том что нужно знать точно, что с легким, почему не происходит расправление. Не покидали слова о склифе....
О интернет...я на сайте склифа, время около 6 утра, я звоню по круглосуточному телефону, женщине объясняю, что и как говорю, что могу прям сейчас приехать, и отблагодарить ее за помощь, только бы она дала хоть какой-нибудь контакт врача. Добрая женщина - "ничего мне не надо" - говорит и дает мобильный врача - реаниматолога, я с трепетом жду вменяемого времени для звонка.
8 утра, пятница, я в 23 больнице, решила, узнать у врача почему так экстренно назначили операцию, что стало причиной пневмоторакса, почему торакотомия, а не торакоскопия?????
8-30 врач знает что я его жду, но он меня игнорирует, всячески от меня отталкивается.
9 утра я звоню друзьям в чинах, прошу узнать все про больницу, про врача, причем прошу это сделать в сроки ASAP, у меня просят 30 мин как минимум, я жду ведь это хоть какая-то уверенность, это поможет мне поступить правильно, принять верное решение. прошу мужа пока не давать согласия на операцию, тянуть время. Параллельно звоню врачу из НИИ Скорой помощи Склифосовского- реаниматологу, врач не тот, что нам нужен, но надеюсь, что найдется нужный. Спасибо В.В. он меня выслушал, сказал, что попробует что-то сделать, но ничего не обещает, просит подождать....жду! Пока ловлю врача, задаю все вопросы, он понимает, что я явно получила консультацию, это уже уверенные вопросы с терминологией и с требованием ответа, он нервничает, а я все думаю о том верно ли я поступаю, говорю что я в него верю, я в нем не сомневаюсь, но хочу знать что это единственное что он может сделать, что нет другого выхода:
он:Рентген ничего не показал
Я: Не покажет, легкое не расправлено
Он:Если не оперировать это последствия
Я: Давайте оперировать щадящее, ведь сейчас есть торакоскопия
Он:Ему ее сделали
Я: Как, когда
Он:Вчера. Ничего не нашли, но легкое не расправляется, разрежем посмотрим, может, что найдем. Все
Звоню мужу, интересуюсь когда ему делали торакоскопию, почему я не в курсе?.
"А с камерой вчера, на стульчике в перевязочной мне камеру засунули, посмотрели, ничего не нашли."
Вторая линия, врач из Склифа, говорит вам везет сейчас тут врач оч хороший, дает номер, звоню, он спрашивает все в деталях, порой оч удивляется, и тут я говорю о торакоскопии, он напрягается .... задает мне вопросы касательно процедуры ... и говорит:НЕМЕДЛЕННО ЗАБИРАЕТЕ ВЕЗЕТЕ МНЕ!!!!!
10-30 передо мной выбор: два врача которых я не знаю, муж в непонятном состоянии и полная неясность, где правда и что правильно. И тут звонок друга, тот что выяснял о больнице, он даже привет мне не сказал, зато сказал следующее: ЗАБИРАЙ НАХЕР ЕГО ОТ ТУДА,СЕЙЧАС!!!!
Все, я ломлюсь в отделение,полная благодати и благодарности, шагаю по коридорам хирургического отделения, к тому самому врачу, мое сердце ликовало, не смотря на то, что ясности с мужем не было, но была великая вера и надежда!!! Спасибо Господу, что дал мне время и людей на пути. Я нашла врача, сказала, что мы отказываемся и уходим .Извинилась. Он сказал : конечно, но выписку не дам, только типа завтра. Я сказала, что приеду за ней как она будет готова. Хотя он обязан ее дать сегодня.
Вот она пятница, склиф, наш врач, рентген, анализы, операционная - снимают старый дренаж, он не верно установлен, забит, в следствии легкое не расправляется, время теряется. Вечер 18 часов, муж в палате, подключают к аппарату дренирования, мужа колбасит - больно, не зря ему выдали сильнейшего обезболивающего....врач говорит легкое расправляется, утром контрольный рентген.
Я выдыхаю и понимаю....организм успокоился, ликовал, и стал просить все чего я лишала его последние 16 часов, он вспомнил все про туалет, еду, питье, сон, усталость.
Утром звонок врача все в порядке, легкое расправилось.Потом провели компьютерную томографию, никаких обструктивных процессов в легком, булл не выявлено, понаблюдают за стабильностью, если все ок - будут отключать дренаж на 24 часа, если опять ок - снимут дренаж полностью и наложат швы на прокол (это второй, первый был в 23, в склифе его зашили поставили новый) если нет, то сделают настоящую торакоскопию а не ту пародию что делали ему в 23 - слова врача...
Прошло чуть больше недели как он поступил в Склиф, оперировать не пришлось, готовят к выписке, осталось сделать контрольное узи, снять швы и рентген.Наш чудо-доктор все объяснил, что и как. Тяжелого пока не поднимать, не курить!!
В общем у нас все хорошо, я от волнений, а точнее он воплей свекрови, что я не имею права так поступать с ее сыном и я должна вернуть его в 23 больницу, чтобы его прооперировали и отрезали не расправленную часть легкого... что в Склифе нас обманывают и говорят, что все хорошо чтобы мы заплатили.... мне пришлось грубо и без церемонно заткнуть ее и отправить в небытие откуда она и взялась.... ее мало интересует сын, она несколько лет не интересовалась как его дела, а тут решила показать свое материнство.... попала в 72 ГКБ .... в общем я на сохранении....но все хорошо, просто нужен был покой!

А вот с врачом 23ГКБ.....с врачом я решила не прощаться.... я не знаю как характеризовать его поведение: усталость от профессии, халатность, достали все, з/п маленькая, но считаю если уж посвятили столь благородномупотому делу часть жизни нужно быть достойным профессии. А т.к. я боюсь за того, кто будет на месте моего мужа, за неизвестного мне человека, который завтра придет к нему за помощью, у которого не будет воли, сил, возможности, может у него будет вера ( а куда без нее врачу нужно верить и доверять), не будет сомнений, и поисков, он будет смирен, не и ляжет под нож, будучи здоровым человеком, он пройдет тяжелую операцию, и конечно ему придумают что как найти, что искали и умнут правду в его карте, диагностике, лечение, сошлются на его анамнез и после реанимации выпишут домой. И будут ждать следующего. А так дело не пойдет! Нужно что-то менять!!! Я хочу жить в своей стране со своими детьми, гордится ей, ее учителями, врачами, инженерами, всеми!!! Я надеюсь, что заботясь о том незнакомом мне человеке, который мог бы лечиться завтра у этого врача, также поступил бы и поступит, думая о такой же незнакомой мне...


Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments